I can do everything for you... But can you do anything for me?
Говорят, «знал бы, где упадешь, - соломки подстелил!»
А, вот моей жены Маши тесть из окна вывалился без всякой
соломки, - и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, -
кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем, как новую мебель купить,
триста рублей не хватает! Давай, говорю, у тестя займем!
Он как это услышал, - ни слова не говоря, - кувырк! Вместе с
тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А
без лифта лететь секунды три! Вот повезло тестю! Представляете? С такой
высоты – и не царапины. Носок, правда, левый порвал! Хороший был
носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвался?
Да под окном сосед «жигули» заводил. Вот тесть и нырнул солдатиком,
крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей
машине и вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят!
С перепугу сосед резко газанул. «Жигули» рванули, на мужика с
газовым баллоном прыгнули.
Мужик не растерялся и метнул баллон в машину. А сам головой об
асфальт, - и без сознания затаился.
Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в
стороны. Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а
на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа
пересчитывает.
Но, не все еще. Осколок баллона витрину универсама пробил. Что
там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в универсаме
вырубился. А до закрытия минут сорок осталось. Внутри магазина тьма
полная. Кто-то крикнул: «Товарищи, без паники!» А паники и нет никакой!
Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит. Когда свет
вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппарат на
радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету никто не
брал, в темноте ушел за милую душу! То есть в потемках покупательная
способность резко повышается!
Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то
ничего не досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама
никаких улик! Только тесть у входа сидит, сухарик догрызает.
Его спрашивают: «Где ваши сообщники?» А тесть им говорит, что
когда летел, ничего подозрительного не заметил!
Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эти загадочную
историю списать под стихийное бедствие. Мол, в результате
землетрясения в Турции, имело место сотрясение почвы в районе
универсама, куда все товары и провалились.
А у тестя, как у единственно уцелевшей жертвы спрашивают: «Какие
у Вас претензии к Турции?»
Тесть от всей этой кутерьмы, умом чуток тронулся, но в ту сторону,
в которую надо. Заявляет: мол, вышел за маслом с одиннадцатого этажа, а
в результате зверски порвал носок шерстяной. И пальто кожаное на меху
куда-то провалилось! А в нем был кошелек со ста рублями мелочью.
И что вы думаете? – Этот прыжок из окна тестю возместили турки на
общую сумму триста рублей. Так что новую мебель купили. Если тесть из
больницы выйдет, хочу у него на цветной телевизор занять.
Больше не у кого!
А, вот моей жены Маши тесть из окна вывалился без всякой
соломки, - и очень удачно! Мыл окна, стекла тер и с тряпочкой вместе, -
кувырк! Мы сидим с женой, чай пьем, думаем, как новую мебель купить,
триста рублей не хватает! Давай, говорю, у тестя займем!
Он как это услышал, - ни слова не говоря, - кувырк! Вместе с
тряпочкой! Между прочим, с одиннадцатого этажа! Это на лифте долго. А
без лифта лететь секунды три! Вот повезло тестю! Представляете? С такой
высоты – и не царапины. Носок, правда, левый порвал! Хороший был
носок, шерстяной. Вы спросите, почему тесть уцелел, а носок порвался?
Да под окном сосед «жигули» заводил. Вот тесть и нырнул солдатиком,
крышу пробил и у соседа на шее приземлился.
Сосед едва умом не тронулся! Представляете? Сидишь в своей
машине и вдруг перед носом у тебя шлепанцы! А на шее сидят!
С перепугу сосед резко газанул. «Жигули» рванули, на мужика с
газовым баллоном прыгнули.
Мужик не растерялся и метнул баллон в машину. А сам головой об
асфальт, - и без сознания затаился.
Машина на баллоне с газом, естественно, подорвалась. Куски в
стороны. Бабах! Только сосед в кресле остался, в руль вцепился, гудит, а
на шее у него тесть сидит и в легком шоке волоски на голове соседа
пересчитывает.
Но, не все еще. Осколок баллона витрину универсама пробил. Что
там замкнулось или разомкнулось, не знаю, но свет в универсаме
вырубился. А до закрытия минут сорок осталось. Внутри магазина тьма
полная. Кто-то крикнул: «Товарищи, без паники!» А паники и нет никакой!
Тишина полная. Только слышно как товар с полок шуршит. Когда свет
вспыхнул, в универсаме никого не было. Даже кассовый аппарат на
радостях прихватили! И что характерно: товар, который на свету никто не
брал, в темноте ушел за милую душу! То есть в потемках покупательная
способность резко повышается!
Тут на место происшествия милиция прибыла. Наверно, кому-то
ничего не досталось, вот он и вызвал. Они приехали, а возле универсама
никаких улик! Только тесть у входа сидит, сухарик догрызает.
Его спрашивают: «Где ваши сообщники?» А тесть им говорит, что
когда летел, ничего подозрительного не заметил!
Короче, чтобы не раздувать громкое дело, решили эти загадочную
историю списать под стихийное бедствие. Мол, в результате
землетрясения в Турции, имело место сотрясение почвы в районе
универсама, куда все товары и провалились.
А у тестя, как у единственно уцелевшей жертвы спрашивают: «Какие
у Вас претензии к Турции?»
Тесть от всей этой кутерьмы, умом чуток тронулся, но в ту сторону,
в которую надо. Заявляет: мол, вышел за маслом с одиннадцатого этажа, а
в результате зверски порвал носок шерстяной. И пальто кожаное на меху
куда-то провалилось! А в нем был кошелек со ста рублями мелочью.
И что вы думаете? – Этот прыжок из окна тестю возместили турки на
общую сумму триста рублей. Так что новую мебель купили. Если тесть из
больницы выйдет, хочу у него на цветной телевизор занять.
Больше не у кого!
-
-
06.07.2006 в 00:40